No sé si puedo demostrarlo

Thor

El pelo, la barba, tiene un martillo….¿acaso no es Thor, hijo de Odín?

Se ofrece super héroe

Se ofrece super héroe de 29 años para salvar al mundo.

Disponible para trabajar en la zona de Estados Unidos.

Responsable, considerado, comprometido con el medio ambiente.

Procuraría dejar limpia y ordenada la ciudad donde efectuara mis operaciones después de combatir el crímen.

Aspecto desenfadado y actual.

Poseo mi propia capa.

¿Qué queréis? Ahora que se sabe que Superman rechaza su nacionalidad estadounidense habrá que hacer algo para conseguir un curro!

Pig Latin

El pig latin (latín de los cerdos) es un juego con el idioma inglés. Buenos días en pig latin se dice oodgay orningmay. El pig latin lo usan los niños para divertirse o para conversar secretamente sobre adultos u otros niños. Recíprocamente, los adultos a veces lo usan para hablar de temas sensibles que quieren que los niños no entiendan.

Los turistas anglohablantes a veces usan el pig latin para disimular sus conversaciones cuando viajan por países donde el inglés es el segundo idioma.

Reglas

Las reglas habituales para transformar una palabra a pig latin son:

1. Para las palabras que comienzan con sonidos de consonantes, se mueven todas las consonantes antes de la primera vocal al final y se agrega la sílaba ay(pronunciada ei). Ejemplos:
• mess → essmay
• father → atherfay
• chick → ickchay
• star → arstay
• city [sɪtɪ] → [ɪtɪseɪ] itysay. No basta con cambiar la primera letra de lugar porque itycay sugiere la pronunciación [ɪtɪkeɪ].
2. El sonido [w] se considera consonante y se debe agrupar con otras consonantes
• Rwanda → Andarway
• queen [kwin] → [inkweɪ] eenquay
• choir [kwaɪr] → [aɪrkweɪ] oirchay (notación basada en la ortografía) o mejor ire-quay (notación más fonética).
• one [wʌn] → [ʌnweɪ] unway
3. Para palabras que comienzan con sonidos de vocales (incluyendo consonantes mudas), se agrega «ay» al final de la palabra.
• ant → antay
• honor → honoray

Fuente: Wikipedia

Operación Cantoná!

Buscando a Eric de Ken Loach

Hermanos

Esos seres a los que a veces mandas a la mierda incluso en lo alto de un escenario….

PD: aprovechando el anuncio de Coca Cola

PD2: cómo le saca el de la harmónica el dedito a Liam

PD3: el pequeño porrito que se saca el colega

Hacer la 13-14

Una de esas expresiones que nunca he entendido.

De hecho, como otra mucha gente, ni siquiera sabía si era la «hacer la 3.14» o «hacer la la 13-14». Aquí tenéis la explicación:

«La expresión se refiere a una llave de tuercas, una llave española —de boca abierta y fija— que presenta un diferente calibre en cada extremo, con lo que cada llave puede ser utilizada con tuercas de dos calibres o tamaños.

Existe la llave 6-7 que presenta un calibre de 6 mm en un extremo y 7 mm en el otro. Y también las llaves 8-9, 10-11, 12-13, 14-15, 16-17, 19-22, 19-24, 24-27, 28-29 y 30-32. Pero la llave 13-14 no existe.

Resulta que era una broma habitual en los talleres mecánicos mandar al novato en busca de la llave 13-14 y mientras éste la buscaba y, naturalmente, no la encontraba, los veteranos se lo pasaban en grande riendo.

Posteriomente se utilizó la locución hacer la trece catorce para expresar que se hace una jugarreta.

Expresiones como la tres catorce o la trece trienta son perversiones de la original.

Otra expresión utilizada en el mundo de la mecánica es perderse más que la 10-11, que es la llave más utilizada en la mecánca de los coches y como es la que todos necesitan con más frecuencia es la que menos suele encontrarse disponible y… a saber quién la tiene.»

Fuente: http://www.davidbayon.net

El dolor

El dolor adopta formas diversas, una punzada, una leve molestia… dolor sin más, el dolor con el que convivimos a diario, pero hay dolor que no podemos ignorar, un dolor tan enorme que borra todo lo demás y hace que el mundo se desvanezca hasta que solo podemos pensar en cuanto daño hemos hecho. ¿Como enfrentarnos al dolor? Depende de nosotros.

El dolor, anestesiarlo, aguantarlo, aceptarlo… ignorarlo, para algunos la mejor manera de enfrentarse a el es seguir viviendo.

El dolor, sólo hay que aguantarlo. Esperar a que se vaya por si solo y a que la herida que lo a causado cicatrice. No hay soluciones ni respuestas sencillas, solo hay que respirar hondo y esperar a que se calme. La mayoría de las veces el dolor puede aliviarse pero a veces llega cuando menos te lo esperas, te da un golpe bajo y no te deja levantarte. Hay que aprender a aceptar el dolor, porque lo cierto es que nunca te abandona y la vida siempre lo acrecienta.

 

Anatomía de Grey

(no, no he visto nunca Anatomía de Grey)

Relatos escatológicos

Un amigo me ha enviado esta historia, por lo visto basada en hechos reales. Para preservar la identidad del sujeto, se han obviado datos reveladores.

Prestad atención a esta historia (con sus dibujicos y todo). Eso sí, leed sólo en caso de que no estéis comiendo:

Hace un tiempo tuve la experiencia más embarazosa de toda mi vida. Nunca se la he contado a nadie y no sé mu bien por qué quiero ahora compartirla con vosotros, supongo que ya ha pasado el tiempo suficiente. Es una historia un poco larga, pero intentaré resumirla lo mejor posible.

Bueno, la cuestión es que estando en época de exámenes, pasaba bastante tiempo estudiando en la biblioteca de la universidad. Como en todas las buenas historias, hay una chica (de las pocas que hay en la escuela), simpática y agradable con la que tengo una buena amistad con ganas de algo más. Cuando ya estaba cansado de mirar a los apuntes le dije de ir tomar algo en la cantina. Nos pasamos un buen rato hablando de chorradas, de que si tal, cual, jiji, jaja… se pasa el tiempo y como no vamos a estudiar más por la hora que se ha hecho, pues me dice de ir a su piso a cenar algo con su compañera que va a cocinar macarrones porque viene su novio y siempre suele hacer grandes cantidades; a lo cual accedo con gusto.

En ese momento me estaba entrando ganas de cagar, pero preferí apretar un poco y cagar en el piso antes que hacerlo en los baños de la escuela y acabar con el buen ambiente. La cuestión es que vamos a su casa y comemos los 4 (ella, su compañera, el novio de su compañera y yo). Los macarrones estaban bastante buenos, la verdad.

Por aquello de la situación, se me había olvidado completamente el mojón que llevaba incubando… y en ese momento de relax después de comer, me entraron unas ganas increíbles de cagar, ya no podía aguantar más el mojón. Estaba a punto de cagarme por la pata pa’bajo, y sudores fríos recorrían mi espalda…iba a dejarle apestando el baño a la pobre chica. Y lo peor de todo, con el topo a punto de salir de su madriguera, por los esfuerzos de mantenerlo, estaba empezando a empalmarme. Así que me dirigí al baño intentando mantener la compostura…

Me bajo los pantalones y me encuentro con un dilema: ¿Qué hago primero, cago o meo? Y encima estoy empalmado, me cago en la puta!!

Me inclino sobre la taza, haciendo fuerza hacia abajo sobre mi pene… pero en el momento en que empiezo a mear se ve que afloja el esfínter y noto como empieza a salir el churro a la vez que meo…

Pongo el culo rápidamente en el wáter, sujetando la picha con ambas manos para intentar dirigir el chorro hacia la taza…sin darme cuenta de que estaba cagando fuera de la taza!!

Es entonces volví a apretar todo lo que pude intento aguantar y que todo se quedara dentro para pensar un poco y ver qué coño se supone que tengo que hacer!? O le meo el suelo o se lo cago?!

Pero entonces, me llega la inspiración divina y vi la salvación… la ducha!!

Me meto en la bañera y me dejo ir a lo Mercedes Milá, pensando que allí sería fácil deshacerme de las pruebas y limpiar el estropicio sin problema.

Craso error…!! Aquello no se disolvía!! Ni con agua caliente!! Los trozos de mierda no querían desaparecer!! Y de pronto Zas!! Tocan a la puerta!! Me quedé blanco, mi nivel de ansiedad se disparó, y una voz dice:

– ¿Qué estás haciendo? ¿Te estás duchando?» – era ella!

Segundos que se hacen eternos… qué se suponía que tenía que decir?!

– …Ehmmm…bueno…sí….  – respondo yo.

– Oye, no sé qué te has pensado, pero no vamos a follar, eh? – contesta ella.

Tenía nublada la mente pensando cómo iba a conseguir limpiar y salir de allí… así que no se me ocurrió otra cosa que responder:

-Pues pensaba que me habías traído para eso.

Justo después escuché en mi cabeza una voz que dijo algo como: “Bien Ángel bien… ya no puedes joderlo más…”

Por lo visto el comentario no le hizo demasiada gracia y tal vez pensó que yo era algún tipo de pervertido o que estaba haciendo allí dentro cosas raras y empezó a pedir que abriese la puerta.

-Voy a entrar, así que tapate lo que te tengas que tapar.

Le rogué que no lo hiciera (empecé a asumir que aquello no tenía arreglo), que no era buena idea… pero no hizo caso. Abrió la puerta con cuidado y, al ver aquel espectáculo, se quedó completamente parada y se llevó rápidamente la mano a la boca. El wáter, el suelo, la bañera… restregones por todas partes. Y en el centro de toda aquella estampa, yo, completamente desnudo e inmóvil, con el culo cagado. No sé cuanto duró aquello, pero se me hizo eterno. No dijo nada sencillamente se dio media vuelta y cerró la puerta.

Seguí a lo mío tratando de limpiar todo aquello, recogiendo los pegotes con papel higiénico, tirándolos luego al WC, entonces me percaté de lo mal que olía aquello.

Con un sentimiento de culpa y de vergüenza terrible, tiré de la cadena y… estaba claro que ese no era mi mejor día. Aquello no podía tragar tal cantidad de papel y no hacía más que devolverlo, lo último fue cuando el agua que no tenía por donde salir empezó a rebosar.

En aquel momento mi ansiedad se transformó en cabreo, y como estaba tan harto de toda aquella historia cogí mis cosas y salí por patas, dejando todo el pastizal del wáter atrancado.

ACOJONANTE

Una noche en la ópera

El otro día volví a verla. y tengo que reconocer que me encanta el humor de Groucho.

Iba a poner la típica escena del camarote, pero mejor pongo la primera escena, que también tiene su gracia.

¿Me sigues? ¡Pues mejor que no lo hagas o llamaré a la policía!