Me quito

abril 28, 2007

Pues eso, que te dejo.

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Y aquí os dejo un enlace a la canción que me alumbra en esta tarde lluviosa y gris. No sé si es sólo porque me gusta o porque viene al caso, pero bueno, ahí va:

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Visita cultural

abril 27, 2007

Pero por pijos! Desde luego, si le echara tantas ganas a todo, ya tendría un premio nobel….o dos!

Resulta que estaba tomando café con Marta, cuando de repente me llaman al móvil. Eran del Paramount Comedy. Me invitaban a ir al rodaje del programa de Nuevos. “¿Cuántos acompañantes traerás?” “Tú pónme a seis” -le digo yo, pensando que incluso me estaría quedando corto-. Bueno, yo tó contento llego a casa, mando un email diciéndoselo a le gente. Si, si, qué guay el plan, pero….

Llega el día en cuestión y me falla todo el mundo. Pues yo no me pienso quedar sin ir. Cojo mi cámara de fotos y en plan “Un país en la mochila” cojo el tren para Torrejón de Ardoz. Aparezco en los estudios. La verdad es que es una nave de mierda en medio de un polígono industrial, donde estaban los escenarios de Nuevos Cómicos y de Smonka!. Nos llevan a una sala donde nos ofrecen un “apetitoso” catering. “¿Cuántos acompañantes traes, Carlos?” Miro a mi alrededor…Hija de puta, ¿no ves que vengo solo? Por supuesto, yo era el único que iba solo.

Después de estar media hora mirándome los zapatos, nos llevan finalmente al estudio. Me vuelven a preguntar que con cuántos vengo. Como yo soy el único que va solo, me van mareando de un sitio a otro. Primero aquí, luego en la barra (justo detrás de los monologuistas, a lo que finalmente me negué…no quería chupar tanta cámara!!). Empieza la función. Aparece un tipo haciendo un monólogo, pero resulta que era el tipejo que nos tenía que decir lo típico de: reíros, no miréis a la cámara, bla, bla, bla. Empieza el rodaje y sale el primer cómico. Yo sentado justo en el pasillo por donde aparecen. Todo normal, hasta que la típica cámara grúa con carrito, choca contra mi cabeza. ” Chaval, perdona pero tenemos que quitarte de aquí!”. Muy amables, me lo podíais haber dicho antes. Me llevan al fondo.

La cosa estuvo bien. Fueron bastantes risas. No sé si saldré en la tele, pero de todas formas se me olvidó preguntar cuándo echaban el programa. Tampoco sé como se llamaban los fulanos en cuestión. Lo único que sé, es que los cubatas que aparecen en las mesas son de atrezzo, vamos, que podrían probar a detectar cuánto tiempo llevan esos líquidos ahí con la prueba del carbono 14.

Aquí dejo unas pequeñas pruebas que pude hacer destrangis.

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Por cierto, esta mierda que parece un garage es el escenario de Smonka!. Todo un derroche de decorado.

Ale, vuelvo a utilizar esta frase. Qué repetitivo soy, pero es que es verdad. Si no es por una cosa es por otra, pero parece que me estoy convirtiendo en un bicho nocturno. Cena en casa del Sol, ahora con interfono, que mola, pero me molaba más el antiguo sistema, sobre todo cuando era Pedro el que lanzaba las llaves. Digamos que Pedro tiene en su llavero las llaves de su casa, la de su casa del Prat, la de la cochera, las llaves que se cayeron al fondo del mar (matarile rile ro), las llaves de La Cantora (que creo que es donde vive la Pantoja o alguna de éstas), las llaves de la ciudad (que se las dio el alcalde)…, y paro de contar. Vamos, que ponerse debajo de eso era jugarse el pellejo. A lo que íbamos, cena muy currada (gracias nenes y nenas!), incluyendo una fondue de frutas, que acabó en imitación del risitas, para más tarde pasar a ser yonkis (es posible que de Corbera), con fotógrafa de la prensa rosa incluída. Unas sangrías, unos cubatas y pa casa. ¿Y dónde está la fiesta? Bueno, creo que en fondo del mar, donde estaban las llaves de Pedro.

Vuelta para casita, dando un paseíllo acompañado de Arnold Susonagger. Vemos unos videos en el ordenador y para cama. que hay que descansar para el partido de mañana (si si, igualito que Ronaldo). Y de repente: Oh! Qué sorpresa!! No puedo dormir!! Partidita con los juegos del móvil, unas cuantas vueltas dentro de la cama, cambios de postura….buff, creo que no hay nada que hacer.

Así que por eso estoy escribiendo estas líneas. Son las 6:47, ya se oyen los pájaros. Siguen sonando los gritos de los borrachos. Retumban en mis oídos. Los párpados me pesan, pero creo que se trata sólo de una ilusión.

Aprovecho para poner una secuencia de imágenes que os permitirá saber en qué pienso cuando me quedo embobao. Para eso están los blogs también, ¿no?, para que me conozcáis un poquito más…

Pues ahí van. Supongo que no os pillará de sorpresa. Tampoco soy un lumbreras

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Interesante foto, por cierto. Podría utilizarla para la portada de mi nuevo disco

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Madre mía, acabo de llegar de ver a Faemino y Cansado en la sala Galileo… creo que en mi vida había visto tanta cantidad de frases inconexas juntas, ni tanto surrealismo, ni tanto insulto gratuito….bueno, ni tantas risas!!

Y como llevo mucho tiempo sugeriéndolo, aquí va mi propuesta de tarde de sábado para esta semana. Lo dicho, todo vale con tal de pasar una buena tarde

Bueno, voy a acostarme a hacer el huevo (comúnmente conocida como posición fetal), que me duele la espalda. Maldita fisioterapeuta, conque no tengo la espalda apenas cargada!! Si soy lo más parecido a Robocop!!

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Por cierto, creo que tengo que estudiar más…

Fauna madrileña

abril 18, 2007

Después de pasar el ecuador de mi estancia en Madrid, creo haber alcanzado un amplio nivel de conocimiento y me he decidido a analizar la fauna autóctona madrileña, esta vez oficialmente en mi propio blog.

Empezaremos con los pijillos madrileños. Esta especie, típica de los barrios más selectos de Madrid, se reproduce cual virus (y es que las modas y la globalización están haciendo estragos entre la juventud), extendiéndose más allá de sus dominios lógicos, y llegando también a asentarse en urbanizaciones a las afueras, así como incluso en otras comarcas y regiones.

Básicamente, se pueden distinguir dos ejemplares.

-Individuo 1 (osea republicanis). Dícese de aquel sujeto que intenta ir a la moda. Todo elemento de su vestuario estará sacado de cualquier catálogo de ropa de marca y de últimas tendencias, pero intentará hacerte creer que no es un pijo, dada su forma de vestir (a veces, sus atuendos pueden estar sacados de cualquier Zara, Pull&Bear o Springfield vulgar, aunque siempre deberá llevar algo que lo identifique como elemento de su clase). Colores lo más gritones posibles y por supuesto que no combinan en absoluto. Una chaqueta de color verde militar de esas que llevan capucha incorporada, y con la banderita de alemania en el brazo. En este vestuario se hace imprescindible unos pantalones “cagaos”, es decir, a la altura de las rodillas, enseñando los calzoncillos lo máximo posible, a pesar de llevar cinturón. Dichos pantalones irán acompañados de un estilo peculiar a la hora de andar, así como queriendo decir “me importa un capullo lo que pienses de mí”. Las zapatillas serán las que marque la moda, dominando las tipo Converse en la actualidad. El peinado parecerá sacado de cualquiera de los posters de una peluquería, predominando la media melena con la raya en el lado, y a ser posible flequillo ladeado.

¿La ideología política? Rojo, por supuesto, a pesar de que tengas más dinero que el copón.

Este sujeo mirará al individuo 2 por encima del hombro, pensando de él que es un pijo de mierda.

-Individuo 2 (osea PPijillus maximus). Este personaje no sólo no trata de esconder su nivel económico, sino que pretende demostrarlo claramente, para que el resto de seres sepan de su poder. Este personaje es bastante clasicote, tanto en vestuario como en forma de pensar. Predominan las marcas Ralph Lauren, Lacoste y Tommy Hillfiguer. Para los más atrevidos también tenemos marcas como Billabong o Quicksilver (aunque estas son marcas más propias de elementos del tipo 1). Suelen llevar jersey de punto, y debajo camisa. Eso sí, es importante que la camisa asome por cuello, puños y faldones (esto último para dar un aspecto más desenfadado y juvenil). Los pantalones serán de pinza, y de los colores lo más claro posibles, predominando el beige y el gris. El calzado puede ser de dos tipos: zapatos naúticos o zapatillas Reebok Clásicas, de color blanco. El peinado será engominado y con la raya pegada a la oreja. Este personaje suele combinar su ropa con un bronceado de piel debido a su afición al esquí, o en su defecto del tipo “Solmanía”.

Su ideología política será por supuesto de derechas (del centro, dicen algunos), admirando por encima de todo a Espe.

Este sujeto mirará al individuo tipo 1 por encima del hombro, pensando de él que es un sucio de mierda.

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Bueno, espero que os haya sido enriquecedora la lección de hoy. Ademá tendréis la ventaja de que si os aburrís, podréis tener un pijillo en casa que os haga compañía. Para ello sólo tendréis que imprimir este dibujito, recortar y……a jugaaar!!!!

Ahora mismo no caigo en más tipos de individuos, pero estos son los más predominantes. En mi escuela hay auténticas manadas. Así que si queréis echarme una mano, podéis comentarme cualquier cosa.

Sed buenos

En el camino que me queda por recorrer vosotros jugáis un papel importante.

Y es que a veces me fio más de vosotros que de lo que queda un metro y setenta centímetros más arriba, y que últimamente se encuentra más descentrado y alocado que nunca. Y que conste que no mido 3.40 metros, que es lo que podría deducir cualquier pensamiento feminista de la frase anteriormente escrita. Obviamente, me estaba refiriendo a mi cabeza.

No tengo prisa por saber qué viene luego, aunque tengo que reconocer que a veces tengo cierta inquietud. Supongo que, como a todos, la incertidumbre que a veces puede resultar excitante, otras tantas puede resultar aterradora.

De vuelta de las fiestas de primavera de Murcia, de nuevo en la capital, ahora me queda echar el resto hasta el verano.

Estaré acompañado de vosotros, queridos y a veces maltratados pies, de mis manos, de mis brazos, del resto de mi cuerpo, de la gente que tengo aquí en Madrid y de los que dejo en Murcia y Alicante (y que pueden venir a visitarme cuando quieran!!)

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De vuelta a mi tierra, y ahora mismo de vuelta a la tierra. Uf, la cabeza me da vueltas. Estoy de resaca y encima mi hermano está aporreando la guitarra con el ampli a tó meter.

Ayer debería haber sido una jornada tranquilita, ya que hoy supuestamente debía trabajar en la confitería. Quedo con Bea, Victor y Javi para ver las procesiones, bueno, para ver a Esteban, más concretamente, que sale en la procesión de los “coloraos”, como se la conoce por aquí. Lo vemos, y descarga parte importante de su munición sobre nosotros (bueno, para los que no lo sepáis, en Murcia, en la mayoría de las procesiones, los nazarenos van repletos de caramelos, monas con huevo duro y demás, y se los reparte a la gente, que se vuelve como loca por unos caramelos que luego veremos a ver quién se come).

Como ya le hemos saludado, los chavales decidimos ir a tomarnos unas birrillas a un bar que conoce Javi. Uno de los pocos bares por aquí que acompaña la cerveza con tapa. Por cierto, esas tapas no eran como las de Madrid exactamente. Un ñusco de pan con tomate, y encima algún tipo de embutido, cortado con una precisión increíble; el espesor: 0,05 micras. Se puede ver a través del lomo!!

Allí nos encontramos a Óscar, trabaja de camarero en un bar de copas, y nos invita a pasar por su bar. Yo ya voy un poco taja con tanta cerveza, pero qué demonios, vamos a tomar un cubatilla y para casa. ¿Cuántas veces habré dicho esa frase?

No había nadie en el bar. Entre cubata y cubata unas risas con Óscar y con su compañera de barra. Resulta que era terminarte un cubata y ya te estaban rellenando el siguiente (esperemos que todo esto sea de gratis, pensamos). Chupitos, cubatas, aghhh, sólo faltaba bebernos el agua del váter. Joer, qué cogorza! Ya es que ni queriendo. Creo que voy a dejar el alcohol por una temporada. Y lo peor está por llegar. Se avecina el bando de la huerta, la fiesta de los borrachos por excelencia!!

Noooooo! No puedo más!!

Bueno, supongo que el lunes ya no pensaré así. El miércoles creo que ya ni pensaré

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Ahora quiero estar como esta tortuga en Atocha, tumbao y despatarrao!!