¿Querría usted una bocina de la Selección? ¿O un boli?

Esto es lo que me han preguntado hoy al comprar unas gafas de sol.

Pues hombre, si me lo llegas a preguntar hace 20 años, a lo mejor te digo que sí.

Con lo cual, he llegado a la conclusión de que soy un mentiroso. Si me lo llega a decir hace un mes, y voy borracho, acepto sin dudar lo más mínimo.

Llévese algo hombre, si es que tenemos cosas de sobra. Tome, llévese este montón de bolis!

Al final sí, me he llevado un puñao de bolis y un par de cintas de esas de colgarse el móvil al cuello (objeto de un indudable y refinado gusto estético)

Porque me imagino que aquí el toro se lo estará pasando de fábula.

Y digo yo una cosa, puestos a quejarnos. A mí que no me gustan mucho los bichos marinos, ¿es que una langosta no sufre cuando la hierven viva? Me juego el pescuezo a que la mitad de los que quieren abolir los toros se hinchan a langosta. ¡Viva la doble moral! 

Yo creo que hay que acabar con estas burradas coño, pero en toda España. Si quieren torear o ponerle bolas de fuego en los cuernos a un toro, que se lo hagan a su señora madre vestida de negro, que seguro que da el pego.

Pero eso sí, las langostas que no me las toque nadie (langostas que se comerán con el dinero que nos roban a los insignificantes ciudadanos)

Cuando no tienes un duro

julio 28, 2010

No voy a hablar de la cantidad de cosas que no puedes hacer por estar en el paro y no tener dinero.

Voy a hablar de una cosa que me ha pasado, que incluso supone una ventaja (aunque luego cuando piensas en ello, no te hace ni chispa de gracia)

Hoy me han llamado de una academia de inglés. Colitis, he entendido yo (qué malo debe ser mi inglés, cuando no entiendo ni el nombre de la academia). El caso es que estaban llamando porque había una oferta de subvenciones o algo así.

Me han preguntado si estaba interesado.

-Claro que estoy interesado, pero ahora mismo no tengo un duro

-¿Qué estás en el paro o algo?

-Pues sí.

-Bueno, pues no te preocupes, otra vez será

Curioso, porque precisamente me estaban hablando de subvenciones. Pero cuando no hay, no hay.

Y, mirándolo por el lado bueno, la conversación se ha acabado ahí y he podido volver a mi habitación a estudiar.

¡Qué bien!

Jérôme

julio 27, 2010

Éste es mi amigo Jéròme.

No sé si os habéis dado cuenta, pero Jérôme es negro. Parece obvio, ¿no? Pues no debe serlo del todo.

Después de 21 años de vida, el tío llega a España procedente de las islas Reunión (a tomar por culo que están), y fue un servidor el que tuvo que revelarle una verdad que hasta ahora desconocía.

-“Jérôme tío, ¡tú eres negro!”  

Efectivamente, Jérôme no sabía que era negro. Después de esta revelación, conmocionado, empezó a buscar sus orígenes y su verdadera identidad. Su vida cambió radicalmente a partir de este momento: empezó a practicar break dance, se vestía como una rapero,…

Bueno, esto me lo acabo de inventar. Él ya practicaba break dance, pero hubiera quedado genial que la historia hubiera sido así. Y me parece que también sabía que era negro.

Lo que sí es verdad es la capacidad que tiene Jérôme para mezclar el francés con el español. Como no podía ser de otra manera, unos buenos españoles lo primero que tienen que hacer es enseñarle palabrotas a un extranjero. A partir de aquí, Jérôme improvisa. No es difícil verle soltar frases como éstas:

– cago en la gran puta que parió a Yoda (qué le habrá hecho Yoda a éste)

– un murciano forma parte de la lista!!! ^^ que guay! cago’n la puta (lo mejor es que primero dice qué guay, y luego se caga en la puta. Y encima el que estaba en la lista era yo)

-me cago’n la mar salaaa

-me cago en la leche de soja (no hace falta tío, si el sabor ya es parecido)

-me cago’n dos putas y me parió una….

-me cago’n la puta y la madre que la parió….he suspendido el examen de lengua murciana….XD tengo que estudiar más la próxima, cago’n el cali (leyendo estas dos expresiones, le aprobamos directamente)

-me cago’n el copón de Bullas de la madre que parió a Panete (ya lo mezcla todo en un frenesí de cagarse en cosas)

Esperemos poder darle nuevas lecciones pronto, monsieur Leperlier

No, no me refiero al queso. Me refiero a éste de aquí abajo.

Hoy me ha hecho sentir dos cosas.  Pero la que más me fastidia, es que me ha hecho darme cuenta de lo rápido que pasa el tiempo.

Recuerdo perfectamente aquel sábado, 29 de octubre de 1994, cuando compré por la mañana el Marca, y vi que iban a hacer debutar a un chavalín enclenque de diecisiete años esa misma noche contra el R.Zaragoza en La Romareda, dejando a Emilio Butragueño en el banquillo. El resto de la historia ya la conocemos de sobra.

Han pasado dieciséis años, y parece que fue ayer. Cuando lo repiten tanto tus mayores, es por algo: “niño, cuando seas mayor ya te darás cuenta de lo rápido que pasa el tiempo”

Sentencia

julio 26, 2010

Cuando hayáis contaminado el último río, 
quemado el último bosque, y 
matado al último pájaro,
descubriréis que el dinero no se come.

Marineros holandeses

julio 22, 2010

Estaba leyendo un post sobre un programa de educación sexual que pretende impartir la iglesia valenciana a los jóvenes (luego pondré el enlace, porque tiene miga la cosa), en el que dice que la masturbación es un vicio y la homosuaxualidad una disfunción, cuando me he fijado en los comentarios:

  • #2. Y un homosexual que se masturba debe ser el Anticristo, no? Mae mía, la de tonterías que se pueden llegar a decir…
  • #3. ¡Un homosexual masturbándose va derecho al infierno!
  • #5. ¿Y dos homosexuales masturbándose uno a otro?
  • #6.  Moraleja: Si te sientes con la necesidad de tocarte, no lo hagas. Avisa a tu párroco#7. ¿Y la pederastia para ellos que es? ¿La salvación? Ya que lo hacen tantas veces…. 
    Por que para mí es la forma más cruel de hacer sufrir a una persona para el resto de su vida, tan religiosos que son… y no son más que hijos de puta.
  • #9. Al #5: ¿Cómo puedes ser capaz de imaginar tamaña aberración? Tú no eres persona.
  • #11.  “La masturbación es un vicio” pero como vicio hay que decir que es de los mejores.
  • #12.  ¿Y si nos hacemos unas pajillas sin mariconadas?  TORRENTE
  • #14.   Y si se hace el timón holandés?
  • #16.   Empieza a ser muy urgente una ley que mantenga a los curas fuera del alcance de los niños.
  • #18.  Al  #14: no se si me voy a arrepentir por preguntar, que es un timón holandés?
  • #19.  Al #18: no, si no es nada asqueroso ni guarro. es simplemente que tu te agarras la polla y otro/a te mueve el brazo.
  • #20. Al #19: y acaba cuando salta el gargajo! 
  • Curioso cuanto menos. Siempre se aprende algo nuevo, aunque sea gracias a los curas.

    PD: voy a abstenerme de decir nada.

    Por cierto, quí va la noticia

    Tony Soprano

    julio 21, 2010

    LA FÁBULA DEL TORO Y SU HIJO

    Un toro y su hijo, el novillo, observaban desde una colina cómo pastaban un grupo de vacas. El novillo preguntó al padre:

    -¡Papá, papá! ¿Y si bajamos a toda prisa y nos follamos a una vaca?

    A lo que el padre toro responde:

    -Tranquilízate hijo, bajaremos despacito y nos las follaremos a todas…

     

    Lo único que éste de niño tiene poco

    Recuerdos

    julio 20, 2010

    Hoy una amiga me ha invitado a visitar su blog de viaje. Es privado, así que me obligaban a hacerme una cuenta Blogger. El caso es que he probado por curiosidad a ver si en algún momento de mi vida me había hecho una cuenta, y he probado dándole al botón de He olvidado mi contraseña.

    Pues vaya, resulta que sí, que ya tenía una cuenta Google para hacer un blog. El hermano primerizo de pezdeciudad, sólo que se llamaba, como podéis ver en la imagen, Siempretrapo, reflexiones trascendentales de un trapo.

    Curioso nombre, ya ni me acordaba. Ni siquiera recordaba cuando me lo hice. Por lo visto, por el mes de abril de 2006, con lo cual, he deducido de dónde venía el título del blog. Aunque parece que no tuvo mucha continuidad, ya que sólo tuvo un post, éste que véis de bienvenida.

    También ha sido bonito ver el recibimiento que me dió mi hermano con su comentario: Hijo de puta

    Así da gusto escribir