Thor

mayo 2, 2011

El pelo, la barba, tiene un martillo….¿acaso no es Thor, hijo de Odín?

Se ofrece super héroe de 29 años para salvar al mundo.

Disponible para trabajar en la zona de Estados Unidos.

Responsable, considerado, comprometido con el medio ambiente.

Procuraría dejar limpia y ordenada la ciudad donde efectuara mis operaciones después de combatir el crímen.

Aspecto desenfadado y actual.

Poseo mi propia capa.

¿Qué queréis? Ahora que se sabe que Superman rechaza su nacionalidad estadounidense habrá que hacer algo para conseguir un curro!

Relatos escatológicos

enero 30, 2011

Un amigo me ha enviado esta historia, por lo visto basada en hechos reales. Para preservar la identidad del sujeto, se han obviado datos reveladores.

Prestad atención a esta historia (con sus dibujicos y todo). Eso sí, leed sólo en caso de que no estéis comiendo:

Hace un tiempo tuve la experiencia más embarazosa de toda mi vida. Nunca se la he contado a nadie y no sé mu bien por qué quiero ahora compartirla con vosotros, supongo que ya ha pasado el tiempo suficiente. Es una historia un poco larga, pero intentaré resumirla lo mejor posible.

Bueno, la cuestión es que estando en época de exámenes, pasaba bastante tiempo estudiando en la biblioteca de la universidad. Como en todas las buenas historias, hay una chica (de las pocas que hay en la escuela), simpática y agradable con la que tengo una buena amistad con ganas de algo más. Cuando ya estaba cansado de mirar a los apuntes le dije de ir tomar algo en la cantina. Nos pasamos un buen rato hablando de chorradas, de que si tal, cual, jiji, jaja… se pasa el tiempo y como no vamos a estudiar más por la hora que se ha hecho, pues me dice de ir a su piso a cenar algo con su compañera que va a cocinar macarrones porque viene su novio y siempre suele hacer grandes cantidades; a lo cual accedo con gusto.

En ese momento me estaba entrando ganas de cagar, pero preferí apretar un poco y cagar en el piso antes que hacerlo en los baños de la escuela y acabar con el buen ambiente. La cuestión es que vamos a su casa y comemos los 4 (ella, su compañera, el novio de su compañera y yo). Los macarrones estaban bastante buenos, la verdad.

Por aquello de la situación, se me había olvidado completamente el mojón que llevaba incubando… y en ese momento de relax después de comer, me entraron unas ganas increíbles de cagar, ya no podía aguantar más el mojón. Estaba a punto de cagarme por la pata pa’bajo, y sudores fríos recorrían mi espalda…iba a dejarle apestando el baño a la pobre chica. Y lo peor de todo, con el topo a punto de salir de su madriguera, por los esfuerzos de mantenerlo, estaba empezando a empalmarme. Así que me dirigí al baño intentando mantener la compostura…

Me bajo los pantalones y me encuentro con un dilema: ¿Qué hago primero, cago o meo? Y encima estoy empalmado, me cago en la puta!!

Me inclino sobre la taza, haciendo fuerza hacia abajo sobre mi pene… pero en el momento en que empiezo a mear se ve que afloja el esfínter y noto como empieza a salir el churro a la vez que meo…

Pongo el culo rápidamente en el wáter, sujetando la picha con ambas manos para intentar dirigir el chorro hacia la taza…sin darme cuenta de que estaba cagando fuera de la taza!!

Es entonces volví a apretar todo lo que pude intento aguantar y que todo se quedara dentro para pensar un poco y ver qué coño se supone que tengo que hacer!? O le meo el suelo o se lo cago?!

Pero entonces, me llega la inspiración divina y vi la salvación… la ducha!!

Me meto en la bañera y me dejo ir a lo Mercedes Milá, pensando que allí sería fácil deshacerme de las pruebas y limpiar el estropicio sin problema.

Craso error…!! Aquello no se disolvía!! Ni con agua caliente!! Los trozos de mierda no querían desaparecer!! Y de pronto Zas!! Tocan a la puerta!! Me quedé blanco, mi nivel de ansiedad se disparó, y una voz dice:

– ¿Qué estás haciendo? ¿Te estás duchando?” – era ella!

Segundos que se hacen eternos… qué se suponía que tenía que decir?!

– …Ehmmm…bueno…sí….  – respondo yo.

– Oye, no sé qué te has pensado, pero no vamos a follar, eh? – contesta ella.

Tenía nublada la mente pensando cómo iba a conseguir limpiar y salir de allí… así que no se me ocurrió otra cosa que responder:

-Pues pensaba que me habías traído para eso.

Justo después escuché en mi cabeza una voz que dijo algo como: “Bien Ángel bien… ya no puedes joderlo más…”

Por lo visto el comentario no le hizo demasiada gracia y tal vez pensó que yo era algún tipo de pervertido o que estaba haciendo allí dentro cosas raras y empezó a pedir que abriese la puerta.

-Voy a entrar, así que tapate lo que te tengas que tapar.

Le rogué que no lo hiciera (empecé a asumir que aquello no tenía arreglo), que no era buena idea… pero no hizo caso. Abrió la puerta con cuidado y, al ver aquel espectáculo, se quedó completamente parada y se llevó rápidamente la mano a la boca. El wáter, el suelo, la bañera… restregones por todas partes. Y en el centro de toda aquella estampa, yo, completamente desnudo e inmóvil, con el culo cagado. No sé cuanto duró aquello, pero se me hizo eterno. No dijo nada sencillamente se dio media vuelta y cerró la puerta.

Seguí a lo mío tratando de limpiar todo aquello, recogiendo los pegotes con papel higiénico, tirándolos luego al WC, entonces me percaté de lo mal que olía aquello.

Con un sentimiento de culpa y de vergüenza terrible, tiré de la cadena y… estaba claro que ese no era mi mejor día. Aquello no podía tragar tal cantidad de papel y no hacía más que devolverlo, lo último fue cuando el agua que no tenía por donde salir empezó a rebosar.

En aquel momento mi ansiedad se transformó en cabreo, y como estaba tan harto de toda aquella historia cogí mis cosas y salí por patas, dejando todo el pastizal del wáter atrancado.

ACOJONANTE

¿Parecidos?

noviembre 28, 2010

No sé vosotros, yo se lo veo. Eso sí, contando con la paliza

Maldito feisbus

octubre 12, 2010

La venganza de Edgar

septiembre 18, 2010

Supongo que habréis visto el vídeo de la Caída de Edgar, un vídeo donde un niño mexicano intenta pasar un riachuelo atravesando unos troncos. Su amigo empieza a mover los troncos para asustarlo y al final acaba cayendo al agua.

No andaba yo muy puesto en que el vídeo fue usado para el anuncio de unas galletas (Emperador, para más señas).

Aparte del momento en que dice “al de la cámara también”, me hizo gracia leer un comentario en el que ponía: “no es precisamente de poder de lo que está relleno Edgar”

Teorías II

agosto 6, 2010

Hace tiempo expuse mi famosa teoría del cincuenta por ciento (bueno, ni famosa ni leches, pero yo digo que es famosa pa darme importancia y porque es mi blog, qué coño!).

Así que ya va siendo hora de exponer una nueva teoría que os dejará el culo que os cabrá una sandía.

Yo la llamo….redobles…..LA TEORÍA DE LAS CANAS!

Vamos por partes:

1-se dice que las canas son pelos que no se caen

2-se comenta también que si te quitas una cana, aparecen otras siete en el lugar de la antigua cana

Por tanto, no hace fala ser muy listo para pensar lo que yo expongo a continuación.

Si te quitas una cana, te salen siete canas, es decir, siete pelos que no se van a caer. Por tanto, si te quitas esas siete canas, aparecerán siete canas por cada una de esas canas, es decir, un total de cuarenta y nueve canas. Si te quitas esas cuarenta y nueve canas, ya tenemos un total de 343 canas. Pues si sigues así, se te llenará el pelo de canas, por tanto, si como se dice, las canas son pelos que no se caen…¡¡habrás solucionado tus problemas de alopecia!!

Ale, me voy a descansar, que pensar tanto me sienta muy mal

Lo único que éste de niño tiene poco

Ouch!!

marzo 5, 2010

Para qué nos vamos a engañar, llevo un tiempo en que tengo el blog casi olvidado, y ni siquiera tengo material ni ganas pa poner. Así que en un alarde de creatividad, os pongo algunas de las frases más graciosas de los Simpsons que he encontrado en Youtube.