Cal.los a la murciana

De repente te ves a ti mismo, sorprendido de verte en el sitio que no esperabas estar. Se trata del mismo agujero, el mismo negro y viejo agujero en el que caiste hace tanto tiempo que ya ni te acuerdas.

Intentaste escarbar, trepar, creiste ver una pequeña luz, pero seguía cayendo tierra. Creías avanzar, recorrer la dirección correcta hacia la salida, y resulta que estabas tan desorientado que estabas escarbando hacia abajo.

No hay rastro de luz.

Ya no sé ni dónde estoy.

Sólo sé que se parece mucho al agujero,  al negro y viejo agujero de antes.

Mírala, qué bonica es! Es la niña de mis ojos! Olé!

Os presento a mi nueva guitarra. Como todo el mundo le pone un nombre a su guitarra, no voy a ser yo menos. No se me ocurría nada, y como es una Epiphone Les Paul, pues nada, la llamaré Paula, que es un nombre bien bonito.

Ya me queda menos para ser una estrella del Rock and Roll!

Un viejo vendedor de leche repartía el preciado líquido a bordo de un carro del que tiraba rutinariamente un viejo caballo de andar cansino. El lechero era ávaro, ambicioso y un poco estúpido.

Una tarde, mientras cargaba en el mismo carro una pequeña montaña de alfalfa, empezó a pensar en todo el dinero que ahorraría si su caballo no se comiera un montón de pienso como ése cada mes.

Recordó que alguna vez el médico del pueblo le había aconsejado a su vecino que dejara de fumar. Cuando el paciente se quejó diciendo que le resultaba imposible combatir el vicio, el profesional había aconsejado un método de desacondicionamiento. El vecino debía imponerse encender un cigarrillo menos cada día, hasta perder el vicio. Con paciencia y constancia se acostumbraría a dejarlo y aprendería al cabo de unos meses a vivir sin fumar.

El lechero creyó que era una excelente idea utilizar los avances de la ciencia al servicio de su negocio, y decidió entrenar poco a poco al animal para que aprendiera a vivir sin comer.

A partir de ese día el lechero le dio al caballo, cada día, diez gramos menos de alimento que el día anterior. Había calculado que en un año, si se mantenía firme, el animal se volvería el compañero perfecto para su trabajo. Un colaborador sin coste.

Un día, por las calles del pueblo se escuchó el rezongo del lechero que hacía si recorrido tirando él mismo de su carro con gran esfuerzo.

-¿Y el caballo? - preguntaron sus clientes.

- Un estúpido - dijo el hombre, yo le estaba ensañando a vivir sin comer….y justamente ahora que había aprendido….¡SE HA MUERTO!

Sacado de Cuenta Conmigo, de Jorge Bucay

Están locos estos valencianos.

Frases del fin de semana fallero:

“A las pruebas me repito”

“¡Aquí van a haber hondonadas de hostias!”

“Esto amigo mío, esto es rock and roll”

“¡Ay mangurrián!”

“Eg.g.gorda”

(Las tetacas de la Jurado) Vaya falla!

Ou yeah!

Resulta que me he levantado esta mañana resacoso, y me entero de que Rodolfo Chikilicuatre ganó el concurso para ir a Eurovisión. Bien por él (por David Férnandez, digo).

Como todos los días, me pongo a leer las páginas que tengo en favoritos, a pesar de la resaca. Y entonces leo, a través de meneame.net, un post en el blog de un fulano que se hace llamar Miki, y en el que defiende eurovisión y ataca (bastante enfadado, por lo visto) a Buenafuente, a Chikilicuatre, y a la gente que lo ha votado o le hace gracia, llámandoles borregos y cosas así.

No voy a transcribirlo todo, arriba he dejado el enlace si queréis leer toda su columna, aunque tampoco lo recomiendo (de hecho, ni siquiera yo lo he hecho, sólo he leido los primeros párrafos, y me ha bastado).
Quería dejarle un comentario dándole mi opinión, pero como suponía que no lo publicaría, he decidido mandarle un mail. Os pondré la serie de mails que nos hemos escrito, y así conocéis mi opinión sobre el tema y mato dos pájaros de un tiro.

Esto es lo que le he puesto:

“Mira, a mi me la suda, aunque me tome la molestia de escribirte esto, total, tampoco me cuesta tanto.
Ni vi la gala de ayer, ni voté por sms, ni veo eurovisión, ni creo que la vea. Pero me hace gracia lo de Chikilicuatre, aunque sé que me acabará tocando lo cojones cuando lo oiga hasta en los bares. Y dudo mucho que me haga gracia porque nadie me haya manipulado.
¿No te gusta Buenafuente? Te jodes
Llámame niño, o subnormal si quieres. Pero el festival ése de eurovisión no se merece otra cosa.
Por cierto, se escribe engendro, no “enjendro”. Antes de escribir sobre nada o sobre nadie, aprende a escribir.
Sin acritud”

Pues resulta que el fulanillo me ha contestado, cosa que, por otro lado, me esperaba. Esto es lo que me ha escrito:

“Estimado lector:
Siento que se diese tan por aludido.
Pero aplíquese el cuento y si no le gusta una opinión personal en una página web privada, jódase usted primero antes de pedirme que me joda yo, y no moleste.
Sin acritud “

A lo que he tenido que volver a contestarle, claro:

“Hombre, tampoco era que me sintiese aludido, pero a mí me hace gracia Buenafuente, y si lo de Eurovisión ha acabado convirtiéndose en la payasada que parece que se va a convertir, si es que no se ha convertido ya, pues por algo será.
Supongo que no se merecerá otra cosa que acaben yendo humoristas para hacer la broma.
Eso sí, reconozco que lo del frikismo éste que se ha montado alrededor es una gilipollez. A mí me hace gracia, pero ya está. Ni voy a hacer un club de fans suyo ni nada, pero mucho menos me voy a hacer eurofan.
Pero habrá que tomarse lo de Eurovisión con sentido del humor, porque creo que ya es indefendible.
¿No te parece? “

Después de esto, he comido, he votado y he muerto de aburrimiento y asco en la Nueva Condomina.

Ay, en lo que pierdo el tiempo…..

PD: Por cierto, a raíz de esto, he pensado que algún día le dedicaré un post sobre lo que pienso de esta corriente que han creado los que se autodenominan freakis.